一个属于我的盒子(置顶)

饼干 发表于 2019-10-24 20:55:49



————————————————————————————————————————————
一切再从来.....

镜头心情

饼干 发表于 2009-10-24 20:47:40

 

N久没有上BLOG了。原来它还在。
也不知道写点什么。也许是太久没有写过东西了。在家无聊改了几张图发上来玩玩。


这两张图的风格不知道有没有人会喜欢呢。

个人觉得还不错。跟背景音乐的感觉有点像。

大家给点意见。对音乐跟图片都可以。

再度压抑

饼干 发表于 2008-06-23 10:07:25

早上6点半....自己醒了。
起来之后第一个感觉就是想哭,好难受....心好像被什么东西压着似的。
不知道为什么会这样,跟我的幸福一起生活让我快乐,虽然有时候会有小摩擦,不过也是幸福的。
早上7点45....闹钟把我闹醒了。
起来之后的感觉还是想哭,感觉好累...心里像缺了一块一样,空洞洞的...仿佛这个世界不属于我。
一切是那么的不真实,所有东西像虚幻一样的影子在眼前飘来飘去。
我想去抓住他们,可是我无能为力,我抓不住。有时候好像又能抓住,但是抓住了慢慢的有不见了。
我心里好难受,好压抑,好困惑,而且好害怕。
我不知道自己害怕什么,又感觉好像什么东西都害怕...害怕得到,更害怕失去。
久违的抑郁症的感觉又回到自己的身上。像我以前想自杀之前的感觉。
我想问别人为什么自己会这样,但是没有任何人能告诉我答案。
我想知道的一切从来没有人能告诉我。
我自己想了很久都没有想清楚到底是怎么会事。
跟以前的朋友们脱离了很久,他们出来不找我。我找他们有时候也假装没空不想见我。
我不知道自己做错了什么,难道是因为我去了另一个城市工作的原因吗?
我想问他们,可是我不知道该怎么问.....
我应该问:你们不需要我这个朋友了吗?你们准备把我忘记吗?我只是你们日记里面的某一页吗?
我不能这样问,那不是我。
我很想找回以前的自己,虽然很痛恨以前的自己,那时候自己是那么的恶心,那么和让人反感。
我很想找回以前的自己,虽然很想忘记以前的自己 ,那时候的自己对感情是那么无所谓,那么的儿戏。
我很想找回以前的自己,虽然以前也让我痛苦过,但那时候的自己很疯狂,虽然对事情总是那么的不在意。
可是我找不到了,我变了,很多人都说我变了,变的连我自己照镜子都不认识自己了。
自己是那么的丑陋,自己是那么的不堪一击。
现在的我,没有透心的欢笑,常常要带着强忍的笑容面对世人。
我能慢慢习惯自己的现状吗?
我能慢慢适应自己的感觉吗?
说实话我自己也不知道,这个状态已经4年了,4年里面我不知道是怎么活过来的。
是带着痛苦带着压抑带着苦笑爬过来的吗?
一个人的时候我常常在夜里抱头痛哭,想哭的让全世界的人都听到,想全世界的人都注意我在意我。
一个人的时候我常常抱着被子发抖,想控制但控制不住,很想有个人紧紧的抱着我,我想不发抖,可是我做不到。
一个人的时候我常常对着电脑发呆,脑子是空的,感觉世界也是空的。
当有人的时候我想哭,但哭不出来,我不想把自己脆弱的一面表现给别人看。
当有人的时候我表现的很坚强,没有事情可以难到我,只要我说过我要做的,我一定会做到,我想输给别人。
当有人的时候我挤出我难看的笑容,不想别人为我担心,想让人觉得我是开朗活泼的人。
我做到了,我做到我说的东西,可是我感觉累了,真的好累,累的我连呼吸都会累的出汗。
我是人累了还是心累了?我觉得自己是心累了,累的我想放弃它。
可是我不能...
我还能活着吗?我还能活在这个不属于我的世界里吗?我还能强忍着心里的泪水多久? 

Tell me ....